题记:我今天发表的这文章,本来是我好久以前写的日记,没想到现在通过这种方式把它写出来.整理好自己的思绪，才打算把它写出来.和老公的相识似乎是命中注定,我也弄不明白自己对他是爱呢还是习惯性依赖，如果生命中出现一个让我魂牵梦萦的男人，那现在拥有的一定不是爱情。花前月下、海誓山盟，山无棱、天地合，文学对爱情的描写与我们有着遥遥的距离。 　　已经快一天没看见他了，也没打电话回来。也许我不打这电话，我心里或许还好过些。他接起电话问我，干吗？我说没干吗呢！出去一天了，你去哪里了？他以为我在盘问他，就说和朋友在玩啊！现在在吃饭。我听出他的声音有些不高兴，我又轻轻的问他什么时候吃好回家啊？他这就有点不耐烦了，在电话那边大声的说，我怎么知道什么时候吃好的。我的声音有些哽咽，跟他说这是怎么啦！我这才问了两句，你发什么火啊？ 　　挂掉电话，我一个人在家躺客厅沙发上,泪水也忍不住的挂在脸上。我们怎么会变成现在这样的，他每次出去玩就不知道我还在家里等的吗？不管他每天几点回家，我从不问他去哪里了，也总是带着浓浓的酒气。我真想偶尔也出去玩一两个月，就随便他怎么玩吧！给他自由足够的空间，让他开心的放心的出去玩吧。自己忍着难过，在父母面前我还要装作什么都无所谓，还要不让他们看出我的不开心，把委屈藏在肚子里。 　　我早早就躺在床上了，不是想睡觉，只是没地方可去。等他回来已经不能再等了，也不知道他会几点才回来。我是实在躺着好难受，听音乐也是那么的烦躁，头快痛的裂开的感觉，思绪乱的我真的静不下来了。在漆黑的房间，我就坐起来靠着那里，这样血液不会只往头上流了，没办法只好这样坐着。 　　不知道过了多久，也有一两个小时了，他从外边回来，同样不例外喝了很多酒。他进了房间看见我坐在那里，他晕晕的靠过来抱着我，问我怎么不睡下。我睁开眼睛看着他，泪水也一同流了下来，对他说在等你啊！他知道他自己回来晚了，也知道他自己出去玩完全忘记我还在家里等了，他对我说对不起，以后会早点回家的，让我不要哭了。 　　我吸了一口气，示意想让泪水止住，对他说，你知道我为什么会不躺下睡吗？他晕晕的眼神看着我，为什么？我跟他说我躺下去头痛的受不了。他却不知道我心里承受的压力，就知道自己出去开心了。我说，你每天不管去哪里我都不会管你，这不是不关心，我只想你玩的开心。偶尔在玩的时候我打去电话，他身边朋友还说我管着他了。其实不管是管着还是关心，就连接我的电话都会觉的会被朋友笑。我在家里干等，就连电话都不想打去打扰，在家人面前我还要装作开心的样子，我好过吗？ 　　说对不起什么用呢！他自己在外边玩的安心，因为他知道我会乖乖的在家里等着的。那天早上还没起来，他朋友就过来找，就跟着一起出去了，我能去哪里啊！在家里呆到下午，我的心很不安静，他也不会打电话，也不知道他又去哪里玩了。还没等吃晚饭，我的心情真的快崩溃了，也不想跟父母讲心里的不快。我想回娘家了，就怕他会担心我一个人出去玩会生气。 我没有给他打电话，在妈妈家上网到了十二点多睡下了。他一心理咨询点钟才回家，看不到我在家，心里就来火了，打电话给我，就责骂我去哪里了，现在在哪里。我心平气和的跟他说在妈妈家，他还在那生气说着什么话，我不想听，他生气是我预料的，我就是故意不打电话告诉他的。还对我说对不起有什么用啊！他就不能给我一点自己做主的行程吗？对他这么好，也不会对他发脾气，他却一看不见我就是责骂。我一天二十四个小时没看见他，我说什么了，我怎么知道他去哪里玩了，去做什么事情了。对他如此的放松，他还是把我抓在手心动都不让我动。 后记:现在我把这日记发表出来,感觉心里平静多了,我觉得婚姻是一种心灵相通的感觉,没感觉那实在很悲哀,但也很无奈,要舍弃很艰难,放弃的同时牵扯了太多的亲情和道德.只有把欢笑留给众人,心痛交给无尽黑夜.婚姻是一件必须贡献出全部思想的东西.

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